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Tiempo y rutinas.

La persistencia de la memoria-Dalí

Hoy era uno de esos días en los que el reloj parecía querer ahogarme con cada tic-tac, como si celoso de mi tranquilidad quisiese robármela como el minutero roba su tiempo.
Hasta que sentí la necesidad de escapar, de huir, de vagar entre la gente desconocida, esa que no juzga mis problemas, a la que no le importa a dónde voy de dónde vengo. Sin pensar en el tiempo, en que hacer, en los problemas... Y así poder estar a solas conmigo misma y sentir que la rutina no me quita la vida poder escuchar las voces que otros quieren callar y sentir que sigo siendo yo.

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Esperar, esperar el final del año, las facturas, esperar al médico, al amigo. Esperar el final de todo, el final de nada. ¿A quién espero? ¿Qué espero?.
Quiero dejar de esperar para empezar a vivir, me refiero a vivir de verdad.
Hoy lusco mis mejores galas, y en la mesa cena para dos pero las velas se terminan de consumir y yo me resigno a volver a la cama, a terminar una noche más y es que los días son demasiado largos sin ti, las noches demasiado frías.

Ilusión vuelve ya, eres la única a la que no me canso de esperar.


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Silencio



Me gusta caminar de noche, a oscuras cuando todo el mundo duerme, sentir el frío en mis pies descalzos y que los sonidos hagan eco en mi cabeza. Respiraciones acompasadas, hojas de árboles, luces de ciudad...
Asomada al balcón parezco vivir en un mundo distinto, cargado de silencios que me quieren gritar, siendo conciente hasta del último de mis latidos.

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20-Nov

Hoy mi entrada del blog dedicada por completo al día internacional de los derechos del niño, porque se cumplan de verdad y no quede solo en palabras.

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Ahogados por nuestras soledades.



Te miro y me sonríes, acaricias mi cara. Parece que no hubiese pasado el tiempo por nosotros.
Me gusta que estes aquí, saber que me proteges y te protejo, desnudar mi alma y que tu hagas los propio. Me gusta que pases tus dedos por mi espalda, que encuentres el punto exacto de mis cosquillas.
Me gusta cuando me entrelazas los dedos bajo la almohada, observarte dormir y por las mañanas que me des empujoncitos para despertarme.
Me gusta... aunque tu y yo sabemos que cuando crucemos esa puerta volveremos a lo de siempre tú serás un villano y yo seré una frívola.

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Contra la pornografía infantil.

Os invito a sumaros a la campaña que un año más organiza La Huella Digital y Vagón bar. Espero que el día 20 de Noviembre seamos muchos los que nos hayamos sumado a esta iniciativa encontra de estos enfermos. Más información aquí.
Se que muchos pensáis que esto no va a servir de nada y probablemente tengan algo de razón pero al menos no va conmigo el quedarme de brazos cruzados más cuando cuesta tan poco hacerlo.

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Desorientada es la palabra...


Ando en un estado permanente de desorientación. No se hacia donde va mi vida ni la del mundo, no se bien quien me rodea, no se a quienes puedo llamar amigos quienes han llegado quienes están ahí y quienes han dejado de estarlo no termino de conocerlos ni comprenderlos al igual que no termino de comprenderme, aunque me guste pensar que si.
Creo que nunca me había sentido tan en el medio de nada, al menos no durante tanto tiempo creo que necesito estabilidad aunque inconscientemente huya de ella.
A pesar de todo y aunque mis actualizaciones quieran decir lo contrario amo mi vida, mi historia y cada imperfección que me lleva a lo que soy.

P.D: Creo que mi blog se contamina de la inestabilidad de mi vida por eso tanto cambio.

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Explicaciones aparte...



Hace días que me cuesta dormir, doy vueltas, me levanto, camino, me vuelvo a acostar y pienso, y pienso y pienso...

Alguien habla constantemente dentro de mi, oigo el eco del pasado resonar en mi interior y parece que no piensa parar.

¿Qué es lo que no funciona? ¿Qué fue lo que cambio?

Una a una pasan personas por mi mente, personas que un día estuvieron y que hoy no están, y a algunas las ciento tan cerca que incluso pienso que si estirase los brazos podría rozar sus dedos.

Se supone que por cada puerta que se cierra se abre una ventana. Yo aún escalo en busca de mi ventana pero hace días que estoy perdida y solo espero que me encuentre-n.

Llevo meses refugiándome en la fiesta, en vivir sin pensar y con algún que otro exceso y supongo que es ahora cuando vuelvo a la rutina cuando soy conciente y asimilo la realidad y por más que miro a mi alrededor solo veo caras desconocidas y un mundo que ya no comprendo, aunque me esfuerce.

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Ella.



Crees que tienes el control, te autoengañas e intentas creer que necesitas estar sola cuando en realidad no.

En tus ojos muestras la desesperación de quien busca pero no encuentra, y a veces incluso creiste ver en baúles que estaban vacios, creiste encontrar tesoros donde no había nada. Como quien ve oasis en medio del desierto.

Hace tiempo que veo como te autodestruyes, te he visto caer una y otra vez y temo que cada día te cueste más levantarte, no quiero que sigas, porque ya se lo que pasa, ya he visto lo que pasa. Al final algo se estropea en ti, se tuerce el mecanismo que te configura fruto de la ineptitud de algún relojero y pierdes la capacidad de amar, de arriesgar.

¿Y si no somos capaces de amar? ¿Si no somos capaces de dejar que nos amen? ¿Qué nos queda?

-Ya te lo digo yo, nada.



P.D: La he visto sufrir intentando encontrar su baúl, su llave, no quiero que sufra. No quiero que llore, porque ella....

...ella es sonrisa.


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¿Quién soy?




Analítica y observadora hasta más no poder, busco dentro de ti, de él, de ella…Concienzuda y eficiente en la construcción de mis barreras, protegiendo mi hogar (mi vida).
Barreras, barreras que algunos consiguieron escalar para apenas atisbar algunas de mis esquinas aunque yo me empeñe en taparlas.
Pero últimamente noto como alguien corre tras de mi quitando cada piedra que me separa de él, de ti. Una persona instintiva, pasional, sentimental a la que le gusta arriesgar sin pensar en perder.


Creo que hay dos personas viviendo en mi y que aún no han aprendido a convivir.

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Llegue con paso lento, casi inseguro, con toda una vida reducida a una maleta y los bolsillos llenos de nostalgia. Aún siento aquella primera bocanada de aire y el peso de toda una vida dejada atrás, en ese mismo instante enterré una parte de mí para reinventarme conformando este mi nuevo puzle -mi espacio- al que hace tiempo decidí llamar hogar.

2 años. 2 años llenos de risas, fiestas, amistad, amor/desamor, ilusiones, proyectos pero sobre todo de vida, mucha vida. En todo este tiempo no he parado de colocar y recolocar cada pieza de mi puzle, y aunque me empeñé hubo algunas que nunca quisieron encajar.

En estos últimos meses me toca ver como la mayoría de la gente importante se va, dejándome sin soporte, volviendo a empezar. Los cambios bruscos nunca me dieron miedo aunque últimamente no sepa por donde tirar, camino casi sin rumbo entre caras desconocidas y yo solo puedo quedarme parada y observar, solo observar…

P.D:Suerte que nunca me dio vértigo andar sola.

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El blog de Agueda



Que tenga que entrar al blog de Agueda para saber lo que es un Spoiler.. manda huevos.
Merece la pena echar un vistazo.

http://elblogdeagueda.blogspot.com/

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113 palabras… es todo lo que necesito, después de todo, hoy me encuentro aquí con mis pies anclados al suelo, inmóviles, sin fuerzas para seguir, como si llevaran corriendo días y días, sin descanso y después de todo me detengo, la brisa me recorre y miró hacia atrás… Al principio todo es borroso, nada claro, solo sombras de lo que un día fui, fantasmas de tiempos pasados, que si bien fueron mejores, ahora me perturban y atormentan, apoderándose de cada parte de mi ser, poco a poco segundo a segundo hasta quedar vencida por las emociones, pasando a ser una simple espectadora de mi vida cual película y deseando que al fin lleguen los créditos.

P.D: Llevo un mes atascada emocionalmente y cada cosa que escribo me parece igual que la anterior pero no tiene sentido intentar relatos más felices y despreocupados aunque sin duda espero que pronto lleguen.

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Experiencias fuera de mi misma.

Te miro; miro como sonríes, como te apartas el pelo de la cara y caminas. Te observo, la inseguridad te acompaña en cada uno de tus pasos, es como si hubieses perdido el rumbo, como al ciego al que le quitas su bastón y camina a tientas sumido en la oscuridad. Me acerco, me acerco y me miras, clavas tus pupilas en mí, y te siento, siento tu presencia y mi mente vuela sobre recuerdos, caminando por puertas que hace tiempo creía cerradas, pero ya nada es lo mismo. Y me zambullo en lo más profundo de ti dejando que tú lo hagas en mí e intento comprender las cosas, intento ordenar todo aquello que fue nuestro, pero es inútil.
¿Dónde ahogaste todos los sueños que guardamos? ¿Dónde tus ganas de vivir?
Y me desespero y te busco pero solo veo mi propio reflejo en ti.
En ese momento apartas tus ojos de mí y me pierdo, me pierdo para comprender que jamás seré capaz de volver a mirarte.

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Odio los Sábados que parecen Domingos....



¿A ti no te pasa?

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Siento que me falta algo, lo noto...es como esa sensación que nos invade cuando nos olvidamos de algo pero no sabemos el que.
Quizás me falte mi hogar, quizás tus abrazos mañaneros, quizás esa sonrisa que tornaba mis días más felices, quizás lo que me pase es que debo dejar de pensar o quizás lo que me pasa es que tengo miedo a olvidarte. Y me pierdo entre tanto quizás entre la duda y lo banal no tengo ningún proyecto y en mi cabeza solo hay lugar para las dudas, porque al desaparecer te llevaste todo lo seguro que había en mí, dejando solo lugar para las dudas o quizás la duda eras tú.

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Últimamente no tengo nada sobre lo que escribir, más de una vez me he sentado con la intención de actualizar pero es inútil y no veo la necesidad de forzar nada. Quizás es que tengo demasiadas cosas que decir… ¿A ustedes no les ocurre? ¿No les pasa que hay veces que tienen tanto que decir, tanto que opinar que no saben cómo empezar? ¿Y qué me dicen de que palabras usar? No lo entiendo, siempre me costó quedarme sin palabras pero creo que en esta ocasión es mejor dejarme llevar por las emociones, sólo dejarme llevar…

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SGAE

En estos días nos toca ver más que nunca como la cultura va cayendo, me parece increíble por no decir indignante lo de la SGAE, Sociedad General de autores que según ellos se dedican a proteger los derechos de sus socios, esto por no decir que se dedican a mamarle las perras al personal y a tocar huevos, aparte de fomentar la gran incultura existente en este país pero como con todo nos tocara tragar que a este paso al final nos cobraran por respirar.
P.D : aclaro que esto es mi opinión y que en este país todavía existe la libertad de expresión (hasta que nos quieran cobrar por eso también) así que espero volver a publicar algo pronto, eso si no me meten en la cárcel o me ponen una multa millonaria y me dejan viviendo bajo un puente.

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Arturo Pérez Reberte y su opinión sobre la piratería.

(...) durante todo este mes, en que al abrir la página de Enrique encontraba allí todo un foro de mensajes reclamando que alguien piratease El oro del rey y lo pusiera a circular: algunos oponiendo reparos morales y otros diciendo qué carajo, las cosas en la red están para piratearlas, y no estoy dispuesto a soltar quinientas pelas, no ya por la pasta, sino por principios. Por estricta moral de internauta.

Y debo reconocerlo aquí públicamente: asistir a todo ese guirigay, propio de las tabernas de filibusteros de los viejos libros, me ha calentado el corazón. El día que alguien que usa el nick de Pepe dijo «ya lo tengo, aquí lo tenéis», y en el acto recibió una lluvia de peticiones y agradecimientos, sentí el éxito casi como propio. Porque uno cree que todo está ya dicho, escrito y reglamentado, y de pronto resulta que no; que ante cada nuevo desafío surgen en cualquier rincón espíritus libres que se pasan por el forro de los cojones los reglamentos y los copyrights y las estipulaciones de tres euros y letra pequeña. Corsarios resueltos a ir al abordaje de sus sueños. Y lo que es más importante: solidarios, dispuestos a compartir. A ir a la taberna de los Hermanos de la Costa, de los colegas, de los amigos cuyo nombre es sólo un alias en la red, y decirles: aquí está, aquí lo tengo. Aquí lo tenéis. Servíos, y que aproveche. Por eso quiero dar hoy las gracias al pirata Pepe y a los otros: a quienes durante estas semanas habéis hecho saltar mecanismos de seguridad y saqueado las bodegas de esa página alatristesca, por amor a la aventura, por desafío y por generosidad con los camaradas. Los de mi editorial -y algunos libreros- se ciscan en vuestros muertos. Por mi parte, os aseguro que el propio Diego Alatriste habría disfrutado tanto viéndoos hacerlo como he disfrutado yo.

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Música y cine

Amo la música y a la par el cine pero cuando ambos se juntan forman una mezcla explosiva para mi, capaz de envolverme por completo y erizar hasta el último pelo de mi piel


Por películas y bandas sonoras como estas amo el cine francés


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odios



Odio que me mires pero no me observes, que me oigas pero no me escuches, odio la cebolla y encontrarme los pepinillos en las hamburguesas del MacDonald, que vengan un numero impar de galletas en los paquetes del supersol me frustra, oír como te estallas cada uno de los dedos es insoportablemente irritante, el gato de Alicia en el país de las maravillas me da miedo y no lloré con bambi.

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D.e.p


Tengo miedo de volver a la realidad, de salir de este mundo, de esta seguridad que me aporta el estar lejos, tengo miedo de volver de enfrentarme a la realidad y notar tu ausencia, esa que nunca antes habia sentido.

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Conversaciones de insomnes

-¿Por qué?
-Porque la vida no consiste en tan solo respirar, porque vives sin vivir pensando en el que dirán en si la camiseta te hace juego con los pantalones y en tantas otras cosas que carecen de importancia o al menos no la tienen tanto.
-¿Y a ti?
-¿A mí?
-Sí, ¿Qué cosas te preocupan? ¿Que te inspira?
-No lo sé, yo soy un perro verde. Aunque hay algo que si sé.
-¿Sí? ¿El qué?
-Que me limpio el culo con el sueño americano.

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Tempo justo


...y por un momento las palabras se quedaron cortas el arte no conseguía inspirarme y mi casa olía a ausencia y recuerdos...todo paso en el momento justo, necesitaba sentir el vertigo de que no estuvieras hay para comenzar a ver a toda aquella gente que siempre estuvo y que tu te empeñaste en eclipsar. Nunca entendi tus motivos o fines, tampoco creo que esto fuera lo importante, y después de tanto tiempo quizás es el momento de perdonar y porque no, olvidar. Porque en la vida al igual que en una buena canción la clave esta en encontrar el tempo justo.


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Quiero y no puedo




Estresada, agobiada, angustiada, cansada. Enero se me hace cuesta arriba, cada vez tengo más y más cosas que hacer parece que se duplican los deberes y se reducen los quieros y deseos en una especie de relación inversamente proporcional cual ecuación matemática, eso por no hablar del tiempo que me come y absorbe pasando a ver mi vida como interminables cuentas atrás a tal y cual día. Quiero y deseo tener tiempo para mi y mi otro yo el arte y la música lo necesito como una droga. Arte, única relación de dependencia que me permito.




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Adios navidad, hola rutina





Y se van las vacaciones, y las navidades, se acaba eso de levantarse a las 12 y dormir 2 horas de siesta y guardo en la caja cada pequeño adorno resignandome a que se queden ahí cogiendo polvo hasta dentro de otro año y siento algo de pena, es como volver al mundo real, a la universidad, a la rutina y prescindir de ese calor familiar que tanto me gusta. Sólo espero volver a encontrarme desempolvando recuerdos y colgando sueños.

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Soy movimiento 2010: Cambio climático

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Soy movimiento 2010: LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN


Si hay algo que valoro en esta vida es la libertad de expresión el poder decir lo que pienso sin miedo a represalias, pero aunque el camino sea largo y hallamos logrado bastante aún nos queda un largo trecho del camino por andar, tanto que mi mirada aún no distingue a ver el final.

Y no hace falta ir muy lejos para darse cuenta de las evidentes carencias del sistema solo hay que mirar España, país de desarrollo y libertades supuestamente, y digo supuestamente porque hay veces que no se como no se nos cae la cara de vergüenza. Sólo hay que mirar la censura de revistas como 'El Jueves' o el diario 'Deia' en mi opinión la libertad de expresión no tiene límites, y si alguien se siente difamado o injuriado que recurra a los tribunales pero que no hagan retirar una edición.

Hace poco vi en la prensa algo que me impacto un anuncio alemán sobre el HIV, en dicho anuncio se hacia un simil entre Adolf Hitler y esta enfermedad apuntando sin ningun tipo de sensura a este hombre como lo que fue, un asesino en masa. Me pregunto que ocurriría si se hiciera lo mismo con Francisco Franco en España.

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No se puede rellenar un hueco que ya esta lleno, en este momento cuando el hueco se llena es cuándo yo diría que nos encontramos como peces dentro de una pecera,y nos empezamos a dar golpes siempre con la misma pared, y no vemos más alla de lo que nos deja el cristal espero no ser una necia atolondrada que forme parte de esta pecera.

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