Os invito a sumaros a la campaña que un año más organiza La Huella Digital y Vagón bar. Espero que el día 20 de Noviembre seamos muchos los que nos hayamos sumado a esta iniciativa encontra de estos enfermos. Más información aquí.
Se que muchos pensáis que esto no va a servir de nada y probablemente tengan algo de razón pero al menos no va conmigo el quedarme de brazos cruzados más cuando cuesta tan poco hacerlo.
Contra la pornografía infantil.
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Desorientada es la palabra...
Ando en un estado permanente de desorientación. No se hacia donde va mi vida ni la del mundo, no se bien quien me rodea, no se a quienes puedo llamar amigos quienes han llegado quienes están ahí y quienes han dejado de estarlo no termino de conocerlos ni comprenderlos al igual que no termino de comprenderme, aunque me guste pensar que si.
Creo que nunca me había sentido tan en el medio de nada, al menos no durante tanto tiempo creo que necesito estabilidad aunque inconscientemente huya de ella.
A pesar de todo y aunque mis actualizaciones quieran decir lo contrario amo mi vida, mi historia y cada imperfección que me lleva a lo que soy.
P.D: Creo que mi blog se contamina de la inestabilidad de mi vida por eso tanto cambio.
Explicaciones aparte...
Hace días que me cuesta dormir, doy vueltas, me levanto, camino, me vuelvo a acostar y pienso, y pienso y pienso...
Alguien habla constantemente dentro de mi, oigo el eco del pasado resonar en mi interior y parece que no piensa parar.
¿Qué es lo que no funciona? ¿Qué fue lo que cambio?
Una a una pasan personas por mi mente, personas que un día estuvieron y que hoy no están, y a algunas las ciento tan cerca que incluso pienso que si estirase los brazos podría rozar sus dedos.
Se supone que por cada puerta que se cierra se abre una ventana. Yo aún escalo en busca de mi ventana pero hace días que estoy perdida y solo espero que me encuentre-n.
Llevo meses refugiándome en la fiesta, en vivir sin pensar y con algún que otro exceso y supongo que es ahora cuando vuelvo a la rutina cuando soy conciente y asimilo la realidad y por más que miro a mi alrededor solo veo caras desconocidas y un mundo que ya no comprendo, aunque me esfuerce.
Ella.
Crees que tienes el control, te autoengañas e intentas creer que necesitas estar sola cuando en realidad no.
En tus ojos muestras la desesperación de quien busca pero no encuentra, y a veces incluso creiste ver en baúles que estaban vacios, creiste encontrar tesoros donde no había nada. Como quien ve oasis en medio del desierto.
Hace tiempo que veo como te autodestruyes, te he visto caer una y otra vez y temo que cada día te cueste más levantarte, no quiero que sigas, porque ya se lo que pasa, ya he visto lo que pasa. Al final algo se estropea en ti, se tuerce el mecanismo que te configura fruto de la ineptitud de algún relojero y pierdes la capacidad de amar, de arriesgar.
¿Y si no somos capaces de amar? ¿Si no somos capaces de dejar que nos amen? ¿Qué nos queda?
-Ya te lo digo yo, nada.
P.D: La he visto sufrir intentando encontrar su baúl, su llave, no quiero que sufra. No quiero que llore, porque ella....
...ella es sonrisa.
¿Quién soy?
Analítica y observadora hasta más no poder, busco dentro de ti, de él, de ella…Concienzuda y eficiente en la construcción de mis barreras, protegiendo mi hogar (mi vida).
Barreras, barreras que algunos consiguieron escalar para apenas atisbar algunas de mis esquinas aunque yo me empeñe en taparlas.
Pero últimamente noto como alguien corre tras de mi quitando cada piedra que me separa de él, de ti. Una persona instintiva, pasional, sentimental a la que le gusta arriesgar sin pensar en perder.
Creo que hay dos personas viviendo en mi y que aún no han aprendido a convivir.
Llegue con paso lento, casi inseguro, con toda una vida reducida a una maleta y los bolsillos llenos de nostalgia. Aún siento aquella primera bocanada de aire y el peso de toda una vida dejada atrás, en ese mismo instante enterré una parte de mí para reinventarme conformando este mi nuevo puzle -mi espacio- al que hace tiempo decidí llamar hogar.
2 años. 2 años llenos de risas, fiestas, amistad, amor/desamor, ilusiones, proyectos pero sobre todo de vida, mucha vida. En todo este tiempo no he parado de colocar y recolocar cada pieza de mi puzle, y aunque me empeñé hubo algunas que nunca quisieron encajar.
En estos últimos meses me toca ver como la mayoría de la gente importante se va, dejándome sin soporte, volviendo a empezar. Los cambios bruscos nunca me dieron miedo aunque últimamente no sepa por donde tirar, camino casi sin rumbo entre caras desconocidas y yo solo puedo quedarme parada y observar, solo observar…
P.D:Suerte que nunca me dio vértigo andar sola.
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